Ya se que no......

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Ni mi largo, lacio y particular cabello me puede ayudar esta vez. Ni mi sonrisa compradora o mi facilidad para conversar con gente que me supera en edad pueden sacarme de esta.

Yo no creía en estas cosas, honestamente no creí que fueran algo trascendente.

En mi necedad lo llamo "facinacion" porque crees que soy esta que escribe, no creo que vallas a conocer todo lo demás. No lo llamaría JAMAS enamoramiento, ya que tu edad, tu estado civil, y tu condición no permiten que me mente se imagine a tu lado.

No lo estoy sufriendo totalmente, no sos un amor perdido. Platónico si queres darle un nombre. Pero básicamente son esas ganas tremendas de que me hables, que me preguntes por mi y mis cosas, involucrarte en mis cuestiones mas personales, y que llegues a formar parte de mi circulo, peros e que no son tus intenciones.

Se que alguien como vos no se fijaría nunca en una joven de xx años que parece de menos, y tiene la imagen de alguno de sus personajes animados. No te dejes llevar por eso, se que te divertirías conmigo, todos mis mayores lo hacen.

Y si soy algo extraña, tengo perforada varias partes del cuerpo, suelo usar moños en el cabello, y me gustan los accesorios de colores. Mi bolso preferido es de Hello Kitty y todas mis cosas tiene un arco iris. Amo comer caramelos y caminar bajo la lluvia mirando el cielo.

Se que nos gustan un par de bandas iguales, y te gusta mi libro preferido.

Pasaría mas tiempo intentando explicar esto que siento, pero la realidad es que me gusta que conozcas esa parte de mi que solo aparece en mis letras.

No es tu culpa que me interese tu contenido y tu envase.

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Comprove que de todas mis situaciones, siempre elijo escapar.

Si creo que me voy a sentir incomoda, si sentí que me bardearon, o me ningunearon,

me escapo.

No vuelvo, o me alejo de a poco!

Una táctica bastante pelotuda, ya que "alejarme" antes de saber el final no me asegura el bien estar o un final placentero.

Es como si me anticipara a los hechos, como diciendo "si yo no estoy, no puede pasar nada feo", pero, si pasa, es solo que no lo veo cuando sucede y quizás no vivir la situación hace que el dolor no se materialice en hechos.

Ser así es una mierda.

Si, hoy estoy negativa, y mi vieja me tiene la concha seca con el almuerzo de la Legrand, que PARECE ser el ultimo. Como se le dice a una madre, de forma sutil "DEJA DE ROMPERME LAS PELOTAS CON COSAS QUE NO ME IMPORTAN"?

Pienso que odio a la gente, o la gente odia pensar!

Nuevamente a mi vida ha llegado gente nueva que investigar, lugares nuevos que conocer, y caminos largos por transitar.

Este 2010 me dejo muchas experiencias, que mas halla de enseñar, me ayudaron a elegir el próximo rumbo a seguir.

No me quedo NUNCA en el mismo lugar, soy nómada por naturaleza, y esta vez, cambio no solo de lugar sino de tribu.

No por rencor, no por celos. Sino por necesidad de libertad, por la necesidad de ser YO otra vez, y dejar de lado, al menos por un tiempo, el NOSOTROS.

A todas (TODAS) aquellas personas, que durante este año, lloraron, se quejaron, o discutieron conmigo sobre el tema que sea, y de un día para el otro mágicamente, se olvidaron de llamar, les deseo que su nuevo trabajo, sus nuevos amigos, sus novios o en su minoría sus novias, hagan de su nuevo año el mas magnifico de todos. Que los hagan extremadamente felices, y es lo que les deseo con todo mi corazón, para que JAMAS tengan que volver a llamarme!

Me considero una buena amiga de mis amigos, y con esto me refiero a quienes estuvieron (y están) conmigo en las MALAS tanto como en las BUENAS. Que por tener "novio" o nuevos "amigos" no se olvidan de mi, y siguen presentes como siempre en mi vida.

Créanme, y si realmente me conocen saben que esto no es ni rencor ni celos, sino mas bien dolor. Dolor por tomar la desicion de no atenderlos NUNCA MAS! por mas necesidad que tengan de hablar, desahogarse, o llorar.

Queridos amigos, ya no cuentan con mis servicio. Las risas van a seguir, las salidas no van a faltar, y mi confianza la van a seguir teniendo, pero no me hago cargo nunca mas de sus problemas, ya no.

Así como el famoso "quien deposito dolares recibirá dolares", en este caso "quien deposito olvido, recibirá indiferencia".

No solo estoy defendiendo mi postura, sino a quienes usaron también en conjunto conmigo. A quienes conformaban el grupo de apoyo de los sábados a la noche, a mi pobre teléfono fijo, mis viejos que se bancaron eternas llamadas por teléfono a la madrugada, y tener que salir a las corridas en medio de la noche para ir a socorrer a alguna Magdalena angustiada.

Es por eso, que tengo fe en este tan esperado 2011, por mi, y por todas las personas que pasaron por mi camino, por quienes seguirán estando y por lo enamorados que HOY son felices, espero que no tengan MAÑANAS TRISTES, porque sepan desde ahora, que no voy a estar en ellas. Mi amistad no les va a faltar, pero solo véanme como una simple persona que vela por su felicidad, y no como un deposito de lagrimas, el animo y el bien estar de los demás, ya no es mi problema!

Les deseo que los quieran con locura...

Muchas frases acompañan los momentos significantes de mi vida. El sol tiene la capacidad de curar mis heridas, ese efecto que tiene de dejarte mirando azul es genial.

Sentir el perfume de alguien que te hizo mucho bien, es satisfactorio la mayoría de las veces, un regalo sorpresa siempre te roba alguna sonrisa, y ni hablar de un abrazo.

Pero cuando tomas una decisión como la mía, muchas cosas dejan de tocarte.

Ya no sentís la particularidad de los aromas, ni reconoces gestos en las frases de las canciones.

El silencio se vuelve tu peor enemigo, y ni hablar de las fotografías.

La elección que tome, no la consulte con nadie, pero todos saben de ella. Elegí no querer mas.

Elegí no pensar nunca mas en lo lindo que se siente estar con alguien, y pensar en el todo el tiempo

Elegí no dejarme seducir por ninguna mirada, ni cautivarme con ninguna sonrisa.

Elegí la frialdad del alejamiento, por miedo al dolor del abandono.

Yo era un ser feliz que jamás se había enamorado, que no lloraba por causas que no fueran justas, hasta que prove lo amargo de la vida, y sin pensarlo decidí no volver a sentir amor.

Me hice fuerte, fría y distante. No me quedaba estancada en ningún lugar ni al lado de ninguna persona. No me aferraba a nada.

Y sin embargo, hoy me di cuenta que ya no puedo seguir manteniendo esa estructura.

Porque me levanto pensando en el, porque tengo su sonrisa en la cabeza todo el tiempo. Porque ya me imagine a su lado.

Y lo peor de todo, es que como siempre, nada va a salir como espero. NADA. Porque no se puede ser feliz mas de una vez. NO SE PUEDE, y yo ya perdí esa oportunidad.

No me arrepiento de nada, te eximo de cualquier tipo de responsabilidad, lo que hice lo hice porque quise, por mas que ahora piense en el después, y en que mañana cuando salga el sol, ya todo va a haber pasado, y seguramente ya no voy a estar en tu cabeza.

Te dije que ya lo sabia, de alguna manera algo me lo decía, pero no hice nada para impedirlo porque yo misma quería llegar a donde llegue ( creo )

No se si me enamore de vos, pero estoy segura que algo me pasa, se siente igual que la ultima vez que alguien me abrazo en la cama.

Dejarte entrar a mi mundo seria una locura, y ni yo se si quiero formar parte del tuyo, si quiero que vallamos en paralelo, para poder chocar de vez en cuando, hasta que dejes de dolerme!

Se que no fue tu intención, debí decírtelo primero. Pero me confié, y deje que mi corazón se relajara, y claramente no estaba listo para tanta soltura.

Te pido que al menos me dejes una razón para olvidarte si decidís no volver. Me mostraste el cielo y el infierno en un mismo viaje, pero sea cual sea el lugar, estoy segura que no me va a gustar si no estoy con vos, porque con solo mirarte siento un tranvía en el alma.

Yo no quería es claro que no quería, pero te metiste en mis limites, violando mi realidad, para sentarme esta noche a escribirte algo, con lo mas profundo de mi corazón y que ni siquiera vas a leer.

Perdón si esperabas mas de mi hoy, solo entende que para mi era algo que no estaba pasando, pero que voy a recordar siempre ,y mañana cuando salga el sol, algo tendré que curar.

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En lo que a mi respecta, ser la mas chica tiene sus beneficios que muchos ven. Claramente soy bastante caprichosa y malcriada (en principios por mis primos) y solo en algunos casos, obtener lo que quiero me cuesta SOLO un poco menos.

Somos quienes, por lo general, pasamos mas tiempo con nuestras madres, y sin embargo somos los mas cuestionados por NO ESTAR EN LA CASA.

Nuestro hermano anterior (entiéndase el hijo del medio) SIEMPRE es el mas sufrido, el mas carenciado, y sin embargo nosotros (los mas chicos) nos criamos solos, o por alguien que no son nuestros progenitores.

No reprochamos nada (por lo general) pero cuando hablamos de nuestra situación pasamos a quedar como VICTIMAS, por mas que expliquemos que no estamos queriendo tomar ese papel.

Conozco MUCHOS últimos hijos (en su mayoría varones) que comparten mis dramas. No es que las chicas no lo sientan, pero fui criada entre varones y no disfruto del beneficio de ser "la nena" de la casa.

Siempre nos reclaman que no salimos, pero también te reclaman si salís mucho. Tenes que hacer TODO lo que tus hermanos no quieren hacer, y si no lo haces EL VAGO SOS VOS, no tus hermanos.

En mi casa, por ejemplo, mi mama tira para mi hermano del medio, mi papa para el mas grande, y por lo general si se trata de cagarme a pedos, se unen los 4!!, Los que salen a mi defensa SIEMPRE son mis primos, no se si es mi caso particular, pero es como que escuchan mas mis posturas y analizan mas de afuera la situación.

En lo personal, (un tanto MAS personal) mi mama no tiene drama de hacerme quedar como una culiada, si bien tiene motivos para hacerlo, ella también es un tanto culpable de lo que ella misma se queja, pero cuando uno (quienes escuchan) le señalan sus falencias, vuelve a escudarse en mis defectos, y ni hablar del estado que pega si hablo de mis hermanos, (mas haya que yo me pongo igual cuando alguien habla de ellos y no están, no es la misma situación) es como si solo se pudiera hablar de lo que yo NO HAGO, sin mencionar los tropiezos de mis hermanos.

Como todo ser humano, los hijos mas chicos cometemos errores, que por lo general, terminan con un sermón que dice "tus hermanos nunca hicieron esto". A ver mama gallina... contame porque debería hacer las mismas cosas (o no)

que mis hermanos??, en mi caso, no seria naturalmente posible ya que SON VARONES!, y no compartimos (sexualmente al menos) los mismo gustos, es decir, que si yo me hice una oradacion en la cara, te recuerdo que el del medio (por quien tanto te enorgulleces) tiene un aro en la lengua, y mucho antes de que yo eme lo haga, es decir, que si hice lo que uno de mis hermanos hizo, y aunque si bien a mama esto no le perturba, a papa le jode de mas, sin pensar en todas las 5 cosas que he hecho que el no sabe todavía, por lo tanto, yo en su lugar me ahorraría el disgusto.

Esta la frase típica de "estamos encima de fulanito, todo el tiempo" total y completamente mentira, están pendientes de si llevamos plata y llaves, para no joder en medio de la madrugada, y no despertarlos para que nos vallan a buscar.ES DECIR, que cada vez que me dicen que "me van a ir a buscar" es pedir $20 de mas, para pagarme el taxi en el que me voy a volver.

Se refriegan en la idea de que están pendientes de mi, solo por salir conmigo 1 vez al maldito mes. Y casi siempre a lugares en donde me aburro tremendamente, y donde desearía no estar. Mis amigos casi siempre son los peores, y elijo hacer cosas extrañas para los demás. Es muy factible que el menor sea tomado como el"raro" de la familia. Y ni hablar del curriculum que te arman tus propios padres, cuando no estas presente en la conversación (totalmente comprobado).

Sin mas que acotar (al menos por el momento) me retiro. Sin antes decir que ser el mas chico, te hace ser el mas realista de la familia!

La tenes adentro cajero!

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Entre a un Farmacity a comprar laxantes y un alfajor triple. Al cajero no le sono muy comun!